Проживая кризисцы

Не виноватая я, "цы" сами впечаталась.

Кризиса у меня примерно полтора. Во-первых, ожидаемый "среднего возраста", а к нему вдогонку в последние несколько месяцев окружающее безумие окончательно обрыдло.

От зомбивизора мы отключились много лет назад, от бумажных газет - еще раньше, ЖЖ мне вполне хватало.
Довольно долго старался отбирать себе в ленту не только интересно пишущих, но и для поддержания разнообразия, так чтобы народ был из разных стран и континентов, чтобы рупор республиканцев уравновешивался пламенным демократом, грузины, украинцы и беларусы - русскими националистами, имперцами и демократами, совкофилами и антисоветчиками (в разных сочетаниях, иногда весьма причудливых), ученые - мистиками и профанами, а феминистки - над таковыми насмехающимися мужланами. И было хорошо. Чуть ли не 15 обходился ЖЖ в качестве утренней газеты, которая все важное все равно донесет, но будет разбавлена теплыми прикосновениями лично приятных людей, а то и старых друзей. Но все меняется.

Сначала как-то постепенно оказалось, что посты русскоязычных американских демократов вызывают омерзение. За ними посыпались и многие другие категории. Последнее время уже даже не отписываюсь, а пролистываю не читая. Почему? Потому что все остальное тоже не вызывает желания знакомиться. Заголовок - и дальше. Чего я еще не видел? Очередной победы прогрессивной науки над логикой и здравым смыслом, очередного антирекорда оруэлловщины?

Самому о чем бы то ни было писать тоже потеряло всякий смысл. Когда-то ЖЖ задумывался делиться эмигрантской жизнью чтобы не надо было по многу раз одно и то же пересказывать. Потом ЖЖ-френды нашлись, с которыми приятно комментариями перебрасываться, а посты - не более чем повод. Увы, друзей в ЖЖ почти совсем не осталось. Делиться музыкой-кино-литературой можно, но лично у меня свободного времени не хватает ни читать не смотреть что френдолента приносит, а спортом и вовсе никто не интересуется.
Кому надо мнений по разным трепещущим заживо вопросам - тоже без меня все узнает. Я человек простой, научными степенями не обремененный, ссылки на меня давать все равно стыдно. Да еще и напишешь что-нибудь не лакируя в шесть слоев - и кто-нибудь непременно обидится, а многие уже стали вроде как бы "свои", расстраивать их совершенно не хочется.

В итоге решил, что писать буду главным образом для себя, чтобы проще было восстанавливать последовательность событий (иногда полезно), чтобы потом проще было найти полезные ссылки, ну и чтобы поржать потом какой был молодой-наивный.

А раз для себя - фильтровать буду по-минимуму. Ежели кто не удержался, и что-то возмутительное тут прочитал - я предупредил заранее. Стой, опасная зона! Ответственность целиком на вас. Спорить и ругаться можно, но претензии на моральные травмы не принимаются.

Кризис среднего возраста

Понаписано о нем много, я только немножко о явлении в ощущениях мне самому.

Кстати сказать, я лично "головой", в смысле, рассудительным осознанным мышлением приписываемым коре больших полушарий, весьма слаб. Оно у меня медленное, и только и успевает обнаружить, что все что хочется сказать или сделать где-то во мне уже придумалось или решилось, а верхнему слою остается только регистрация, да переливание из пустого в порожнее когда нет ни хорошего решения, ни необходимости решать срочно. А каким местом я думаю, и из каких глубин оно берет себе исходные данные - дело темное.

Но так ли эдак ли, постарение жены не заметить не удалось. А это катастрофа. Для живого организма, невозможность размножиться - ужас ужасный, даже если вот этим туповатым верхним мозгом понимаешь, что размножаться вовсе и не нужно.
Если проблема в себе, наверняка потянет на всякие безумства чтобы убедиться что еще способен, то есть помирать еще рано, хоть борода и седеет.
Положим, моя борода седеть только года три как начала, и хотя работа отвлекает, на отдельные регаты выбираться еще удается, тушка в целом работает, доказывать себе что еще функционален пока не требуется. Кроме того, морда полна морщин, а прикид у меня "позбавлений художньго смаку", поэтому опасаться наплыва желающих проверять не приходится.
А если дело не в себе, тогда что? У меня несколько лет ушло чтобы перепривыкнуть, да и то, где-то фоном продолжает зудеть мысль "что-то надо делать". Но это, конечно, цветочки.

Среднего возраста - это предподготовка к смерти. Теоретически жить еще способен, но пора давать место детям. Да каким, нафиг, детям, в 40+, во все прежшие времена, уже внукам пора место уступать. Ну и что что не успел внуков? Пора.
Впервые леденящее ощущение собственной смертности поразило меня лет в 12 или 13, почему-то в троллейбусе. Неприятные были пара минут. После сорока приступы пошли потоком. О смертности напоминало что угодно, бывало что по нескольку раз в день. Оно понятно, что держишь морду кирпичем, но вопрос-то не решается. Мир поедет дальше, а я даже не факт что слезу. И вообще не очень даже понятно какой из вариантов хуже. Все хуже.
Чудесное такое ощущение (опять меня на транспорт тянет), что едешь себе в трамвае, сидеть не холодно, толпа не сильно-то и наваливается, и почти не мешает, за окном жизнь, а тебя на самом деле везут к зубному врачу, по советской традиции - натуральному живодеру, и мама, конечно, очень добрая и меня любит, но зубики мне сейчас посверлят, не забывая промывать ледяной водой чтобы все же передать непередаваемые ощущения прямо в мозг.
Вот последний поворот, осталось 4 остановки ехать, потом квартала 4 пешком, потом через двор к оборудованному под зубоврачебный кабинет автобусу, там тихо седея посидеть на диване в ожидании своей очереди... да и в кресле мучать начнут не в первую же секунду, но в каждй момент отчетливо ощущаешь, что никуда от этого не деться.
Однако, как и обещали, к "полтиннику" попускает. Гондурас уже почти не чешется, с чем я себя и поздравляю. А кого еще плющит - радуйтесь. Вас тоже попустит.

Что за это время в голове варилось, и как это влияет на сознание... может быть потом однажды.
Лично для меня, принятие конечности земного существования за аксиому, привело к примитивнейшему выводу о том, что вопрос о том, как долго удастся прожить, не имеет особенного смысла. В любом случае масштаб смехотворен. Вопрос скорее о ценности жизни. Стоит ли жизнь того чтобы жить? Имеем ли мы право эту жизнь порождать, зная, что все порожденное умрет? Трагедия ли смерть? Ответы у каждого будут свои. У меня горшочек еще долго будет варить, хотя уже и на меньшем огне.